最近、定時上がりぶりが半端ないです。
そうでなければこの仕事についた意味ががが

まぁ、早く帰れれば帰れるで結局なんか不安っつーか、やり残しがあるんじゃないだろうかとか、本当に仕事終わったんだろうかとか考えてしまうわけですが。
万事上手くいっていると太鼓判を押せるわけではありませんが、多少なり一時の後手後手の不利からはもどってこれたんじゃないだろうかと思います。
でも、やっぱあれだね〜、仕事が減りゃもっと質を上げられるんじゃないかとか、そんなこと考えてたけど、結局仕事が減ると減るで仕事量に合わせた仕事してるな〜。
いやま、でも残業がマジでほとんどなくなったので、そういう意味では適量になっただけか。
適量っちゅーか時間内に終わる程度の仕事量に。
去年はひたすらやってたせいか、仕事をしてないっていう不安はなかったけど、常に何もできてない不安はあったな〜。
まぁ、でも今のが健全。


せっかく新しい良いカメラを買ったのですが、ろくに使ってません。終わってる。
やっぱね、写真って。や、写真に限らず、ファッションでも、仕事でも、何でもそうなんだけど、人目に晒されないものってのは生きてないんじゃないかとか思う。
細部にまで凝らすのがプロだとかそういう話もあるんかもしれんけど、やっぱ人に見られて、人に評価されて、続けられるっていうんだろうか。
まぁ、モチベーションに繋がると表現するのが適当か。
人に見られるとか、評価されるとか、強迫観念というか、おそれというか、緊張感か。そういうのがないと、張り合いがないというか。
まず、自分に人にみられるという気持ちがないと、すぐ手を抜いてしまうよね。それで手を抜かない人は立派なんだろうけど、オレは手を抜くタイプの人間のようです。残念ながら。
昔からの図書館とかそういう人気のある場所じゃないと勉強できないってのはそういうことだったのかなと今は思います。
まぁ、なんだろ、上手いことまとまらないけど、みられているという意識の欠如が、今の自分には欠けているような気がする。
写真のこと書いてた気がするんだけど、どっちかっていうと仕事のこと書いている気がする。

他人に褒められるために、他人に怒られないために、そういうのが人を動かしやすい…っちゅーかオレが動きやすい条件か〜、と思うとなんか複雑。
ホントはそういうのと関係なく、自分自身で自分の価値やレベルを見出して、自分の成長を糧に進んでいくのが良いのだろうけど。
結局のところ、現状の自分は行動のスタートに他人がいるので、なんだか胸のつっかえる感じみたいなのがあるのかな〜。
でも、別に他人の評価とかが不要だとは思わないしな〜。むしろ大事だしな〜。
よくわからん。
でも、一個わかった。

自分に対して自分で最近評価してない。
写真も仕事も小説もそーだ。
結局他人が決めることって、思ってたというか。
自分の写真を見て、どれが良いとか正直よく分かんねーわ―という感はあった。
けど、なんちゅーか、自分が他人とかけ離れた評価をしているのはよくないんだろうけど。
それでも、独りよがりを恐れずというか、自分自身を積極的に評価していかなければ、結局自分の限界っちゅーか意志っちゅーか、なんかそう言うのまで見失ってしまうような気がする。
だから、なんか物足りなさというかハリというか、不完全燃焼感。そう、この言葉。不完全燃焼でなんでもかんでも終わるんだろうね。
そうかそうか、何となく見失ってことがあるような気がするな。

きちんと自分を評価する。PDCAですね。当たり前の事のような気もするけど、最近何でもかんでもやりっ放しだったな〜。
評価ね、評価。

なんとなく、人にどうやって評価してもらうかみたいなことを、写真をどうやって見せるかってことで考えてたんだけど、まぁ、それもいずれいつか必要なことなんだろうけど、要はどうやったら自分が写真を評価できるかっていうか、自分が満足する自分に向けてのプレゼン体制みたいなのを作っていきたいな〜。



とりあえず、GWめっちゃくちゃぐーたら過ごしました。
おかげで、多少なり気力は回復しました。
ただし反動で５月病です。あと仕事が２日もあるのか〜

いわゆる鬱病というやつではないか、と知人に指摘されるくらいにはだめな感じ。

なんかもう今日とかも仕事しててもミスに次ぐミスっちゅーか、

まぁミスしたのは今日じゃないものもよーけありましたが。
取り返そうとすればするほど傷口が広がるみたいな？

まぁとにかくあかん感じです。


まぁ鬱病ちゃうかという話は、もう二週間ほど前に言われて、あれ、そうか、とか思ったりはしたんですが、なんか、アレだ、あかん感じ。

その時はいまいち感情の起伏が最近ないな〜とか思ってただけなんだけど、徐々に悪い方へ来ているような。


なんか、こうどうにかして気持ちを持ち替えさないとな〜

正直８時間は寝ないと…。


最近は家電とか家具とかをよく見ます。

デザイナーズ家具と言うんですかね、おっされーな家具とかも見て、確かにオシャレだなとかは思うんです。

でも部屋に置きたいか？って言われると、この値段出してまでは…とか思ってしまうところもありつ。

まぁ、そもそもの箱が分相応じゃないというか、そういうような理由で、ええもん買っても浮いてしまうとかなんかもしれないんだけど。自分で作ったほうが早いんじゃね、とか思ったりもするこの頃です。絶対つくらんけど。

まぁでもたまに自分でビラとかつくって思うけど、パターンって難しいね。パターン柄っちゅーのかな。
いわゆる装飾的なあれ。あんまり、個人的に好きじゃないってのもあるのかもしれないんだけど、もうちょっと使いこなせるとテキトーに見栄えするものが作れたりするんだろうか？

基本的に無地柄というかシンプルというか、限りなくムダのないものが好みなんだけど、人受けしないので、上司の満足度を得られる程度の柄を使えるようになった方がいいのか、とか思ったりもします。

まぁ、そんなことはどうでもいいんだけど、家具とかでも柄を出せっていうのになると無理なんだけど、基本シンプルが良いから、意外とホームセンターで木の板買ってくるだけでもええんかもしれません。
そんだけ。


もっとたくさん本が読みたい。
ていうか、仕事したくない！
でも年度末、仕事がどんどん押していきます。あ〜。


あと６時間寝れる。寝よう

あと１０日で今年度終わるって誰が決めたの？　馬鹿なの？





とは思うものの、万事OKではないものの、何とか年度を跨ぐ準備はぼちぼちとは進んでいます。
仕事の話。


なんか、先週というか先々週になってしまったのですが、まぁいろいろと楽しいコトやらなんやらよーけあったんだけど、そのうち書こうと思ってる間に結構経ってしまった。

ていうか、なんか気分が落ちた。

バイオリズムとかいう眉唾な話で考えると落ち目なんだろうかね？



今日ふっと思ったけど、明日自分が死ぬとしたら、なんて考えても現実味が湧かないんだけど、来年病気で死ぬかもしれないってのは想像がつくなと思って、そしたら後１年しか生きられないとき、自分は今の生き方で良いのか、とか考えた。



ことがあることを思い出した（何だ


まぁ、主題はこっからなわけだけど、自分があと一年しか生きられないとしたら、生活の前提はすごく変わるわけで、それが良いとか悪いとか言う気はないんだけど、例えば結婚して子供産んで、とかそういう守るものを築いていく…というか、自分の居場所を築くというか、自分の安定を図る類のものごとにそこまで注力しないんじゃないだろうかな〜、とか思った。
自分を柱にする守るべきものは、１年後に守れなくなる、と考えたら築くこと自体無意味なんだろうけど。

もっと必死で生きなければ、とか一時期思ってたけど、来年死ぬかもしれないから、悔いのないように必死で生きるってのは、少し違うのかな〜、とか思う。
じゃあ、どうすればいいのって言われるといまいち答えが出ないんだけど。

なんか椅子に座ってネットサーフィンしてたら猫が背中を登ってきた。
おもいっきし流血した。


なんかiPadの新しいのが出るらしいですね〜。
ほんでiOSもアップデートされたようで。
今うちのiPhoneもアップデートしてますが、遅い。
2時間待ちって何ぞ。
これはサーバーが遅いのかうちの回線が遅いのかどっちだろうか。
しかも何がUPDATEされるのかわかってない（笑
Siriが使えるようになんの？


今日も仕事はやばかった。
業務量的には一定の終わりは見え始めた…けど手を抜ける位置にもいないことを再確認。
てか、一個ケッコーやばい案件が手付かず状態というか、スルー状態だったことが判明して、内心結構焦ってる。
なるようにしかならんのだろうけど、どうだかな〜。
上司がいまいち関心を持っていないけど、これは結構だめなんじゃね？とか思うんだけど。


うわ、３０分もやって、ネットワークエラー。
萎える。
また１からか〜。

そこそこ早く帰ってきたけど、もう日付変わるな〜。
もう寝よう。

さっき写真を撮ろうとファインダー覗いたらやけに視界がぼやけてる。
疲れてんのかな〜。これでも。